无论是丈夫，或是婆婆，任凭他们怎样苦待我，侮辱我，我都能安安静静的忍受；这事并不为难，因为我里面充满了神，就外面的苦好像不觉得一样。但是有的时候（就是里面没有什么的时候），因为他们种种的虐待，也要落下泪来。为着要使我谦卑在他们的面前，我肯替他们作最下等的贱役。但这一些都不能得他们的心。当他们向我发怒的时候，虽找不出我有什么错处，我还去求他们的赦免。就是对那个使女，我也如此。有时候她真是傲慢得很；她待我的情形，是我所不愿意待最下等奴隶的。
有一天她正在替我理发，她一面很粗暴的拉我，一面说些侮辱我的话。我就说，“我现在对你说话，并不是为我自己的缘故；因我并不觉得什么痛苦。只是为着你的缘故，我告诉你，万一别人看见你的行为，这必定于你有损。况且我是你的主母，你这样待我，必定是神所不喜悦的。”她听了这话，立刻就跑出去，好像疯子一般，跑到我丈夫跟前说，她要走了，因为受不住我的虐待，也因为她服事他（丈夫）的缘故，所以我怀恨了她。我的丈夫听了大怒，来势汹汹好像狮子一般。我想他必定来打我，我就安安静静等候着他的杖。我想他非毒打我一顿不可，所以我就紧紧的亲近神，使我一点也不感到什么痛苦。可是他虽举起他的杖，却没有打在我身上，因为他是有常识的人。但是他将杖向我一掷，杖就跌在我的脚边，却没有碰着我。他说了几句狠狠的话，就走了。我退回到主的里面，所以有很深的安静，为着祂的爱，乐意受一切的苦。
但是他一看见那使女进来了，他又更加发怒。我只靠近神，祂若许可，任何的苦我都预备忍受。丈夫就命令我向她认罪，我立刻就认，这才使他息怒。后来我回到自己的房间，那时神就指示我，要我送一些礼物给这使女，我也照样作。我虽觉得希奇，但究竟不能改变她的硬心。她在多人的面前说我的坏话，但这反而使人轻看她，而尊敬我。有几次她跑到街上去大声喊着说，“我的主母太使我难受了。”后来许多人围着问：“究竟你的主母如何恶待你？”她回答说，“她一天到晚不和我说一句话。”这些人就笑着说，“那么她并没有多大的恶待你啊！”
我的丈夫有时候因我敬畏神的缘故，就幽默的说，“你爱神这么多，我怕你不爱我了。”但是我尽力在凡事上讨他的喜悦，神使我的心非常纯洁，就是一个坏的思想也没有。有时候丈夫对我说，“我们看得顶清楚，你没有一刻没有神的同在。”
世界看见我脱离了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以我为它的娱乐品，也是它剧场中的丑角。一个未满二十岁的女子，要和世界争战而得胜，如何能呢？婆婆与世界联合起来，责备我不作事。岂知在她心中是顶恨恶我作事呀！我好似一个孤单失丧者，最好少和人来往。加二20：“我已经与基督同钉十字架；现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，祂是爱我，为我舍己。”这正是我现在的经历。祂的心成了我的心，祂的生命成了我的生命。祂的运行满有能力，甘甜和奥秘，我实在没法倾吐出来。当我因事往乡间去的时候，所经历的都是不可言喻的交通呢！
我对于祷告是贪得无厌的，四点钟就起来祷告。我所去的礼拜堂很远，马车也不能到，因为须经过高山峻岭。但这一切都算不得什么，因我渴慕遇见神。神也真恩待我，将祂的自己赐给这不堪的我。有时也向我行很明显的神迹。有的人看我的生活，和别的女人太不同的缘故，就以我为一个傻子。有时候他们说，“这是怎么一回事呢？有精神病罢？但是又不怎么明显。”因为我在人中间，总不能说什么，我只和我的主交通，其余的事都不理了。
我从前所提起的那位属灵人，介绍我认识一位古兰乔修女。她是本奈汀修院里的院长，是一位神所大用的使女，很帮助我。
我的丈夫、婆婆和神甫（听忏悔之神甫）都命令我停止祷告，也不要学习敬虔，但是我不能。虽在人中间，主很有能力的抓住我的心（在里面的谈话和外面绝对不同）。我用尽了方法使它不表显出来，可是这位伟大的主自己要彰显出来，就是在我的脸上也能看得出来，这就使丈夫顶难受。我曾想法子使他们不注意我，但是也不能，因为里面交通密切的缘故，有时连吃什么都不知道了。
我常常害病，生活也没有什么趣味，但是我唯一的安慰，就是学习祷告，和同古兰乔修女谈话。我的神甫挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我祷告。他们从早到晚一直看守我；我也不敢离开婆婆的房间，或是丈夫的身边。当他们打牌的时候，我的脸若稍微一转向着火炉，他们就注意看我是否照常工作，还是闭着眼睛祷告；倘若闭了眼睛，他们就立刻向我发怒。丈夫若要出外去，他就禁止我不许我在他出去的时候祷告。有时候，他出去，一刻儿就回来，要看我是否又在那里祷告；如果是的话，他又要发怒了。
在我的里面，神很热切的吸引我去与祂交通；但在外面，又没有这一种的自由，这真是再苦没有了。但是，哦，我的神哪，他们起来反抗我，禁止我爱你，其实反而使我更爱你。他们尽力的奋斗，要停止我与你的交通；但是你却吸引我到一种不可言喻的安静。他们越用力要分开你和我，但是你使我和你的联合更紧密。爱的火焰已经烧着了，所有使它消灭的能力，不过助它烧得更旺而已！
有时候，为着顺服丈夫的缘故，和他一同玩玩纸牌，可是我的主吸引我的力量，胜过我在礼拜堂里的时候。在我内心烧着的爱火，几乎叫我不能包容。这火满有人所谓“爱的热”，但不及这火猛烈。这火是越热越安静；越要灭它，它越有力量。所以祈祷的灵，因着他们的禁止，反而增加。我爱人并不想得人的爱；因为这不是出于我的头脑的，乃是出于内心的深处的。我从来不盼望得什么报酬，得什么恩赐和恩典。我的主是我唯一的报酬，唯一的“心爱”；甚至一切属主的东西我也不想，什么都不知道，只知道“爱”与“受苦”。哦，愚人所学得的反而胜过博士们所学的；因为我所学的就是钉十字架的基督，使我爱祂的十字架。我这一切的经历，都是在意志里的。意念与悟性，是被吸引，而和意志联合才得着享受的。我真不知道怎么说才好，因我从来没有读过，也没有听见过这种经历。我很怕这是一种迷惑，是错的；因我不知道神在人里面运行的情形。我所读的只有法兰西斯传、肯培传、属灵的争战、还有圣经。至于那些描写里面属灵情形的书籍，我从来没有看见过。
一切的娱乐对于我都是淡而无味的，我奇怪我怎么能喜好这些东西呢？虽然我有时对神不忠心，可是除神之外，我找不出娱乐的东西。那些殉道者，就是为基督舍命的人，我一点也不希罕。我想他们最快乐，必定为着“为基督受苦”的权利而矜夸。我真是宝贝这十字架，因此我最大的难处，就是缺乏十字架。我的心渴慕它！
我爱慕十字架的心，一天增加一天；虽然到后来，不像从前那么有感觉上的喜乐，但是爱它（十字架）的心还是一样（注：她爱十字架虽然不如从前有感觉上的喜乐，但是她爱十字架的心从未减少一点）。它（十字架）按着我里面改变的情形，也改变了它对待我的方式，加增了它的分量；真的，它永是我忠实的朋友。我渴慕十字架的心甚切，所以我尽力使我尝到各种十字架最严酷的滋味；但这不过叫我更愿意受苦。哦，唯有神能够预备合式的十字架，给那些跟随主受苦的人和效法主的死的人！当我爱祷告的心越加增，我愿受苦的心也越强。各面十字架的重量也如雷电似的，击打在我的身上。
用心的祷告，有一种奇妙的效能，能使人生发强有力地信心。有了无限的信心，对于倚赖祂，信靠祂，爱祂的旨意和祂一切的安排，都有绝对的信仰。起初我是胆怯的，现在什么都不怕了。在这种光景中，就觉得太十一30的话的实在了：“我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”
自从我将自己完全奉献给神，让祂支配一切之后，我就有一种秘密的心愿在祂的面前：就是无论怎么样，我对神说，“有没有什么东西是你（神）命令我，而我还不愿意献上的呢？哦，如果有，就不让我过去。”在我心里，十字架与谦卑已极尽它们的能事了；但这并不能使我退缩。我已经将自己献上，好像一个自愿的牺牲。我的主也收纳了我的奉献；因为祂用祂属天的安排，不住地给我机会来试炼我。
我差不多不能听人谈到神，一听见总是喜得销魂（译者注：这是罗一25的经历。主的名不好听见，一听见心里就要充满不可言喻的喜乐，口里也自然的像保罗一般发出感谢的话了）。有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出声的祷告。当我一开口的时候，神的爱就很有力地擒住我─我被一种深沉的安静与不可言喻的平安包围了。我再要试一试，但是无用。神使我在里面有一种不发声而不住地祷告。这好像基督自己在我里面祷告一般。这是圣灵用神的话来替我们祷告，这种祷告是善良、纯全、合乎神的旨意的（罗八26~27）。
家庭的十字架一直继续着。他们不许我去看古兰乔修女，也不许我写信给她，他们特别反对我事奉神，行圣礼。现在所留下的娱乐只有探望贫苦的病人，与替他们作一些最下贱的贱役而已。
现在我祈祷的时间，成为我极度的痛苦。虽然我勉强自己去祷告，但我一点的安慰都没有。若是不祷告又觉得渴慕着它。我受的苦是不能说的，想法子来减轻我的痛苦或不注意它，但又没有用。我的枯干和空虚一直的加增。从前带领我进步如急流的生命能力，现在不知往那里去了。我的情欲（未曾根本治死的东西）又活了。这就使我有新的争战，因我又回头到虚浮的自恃和自爱里面去了。当我充满神的爱的时候，骄傲和虚荣的倾向，好像已经治死，但是现在又发现了，所以就有更严重的对付。我常为我脸面美貌的缘故悲哀，不住地求神使我容貌变丑，除去这个障碍。我真愿意耳聋、眼瞎、口哑，好使我爱神的心不他往。
我在我们所行的路途上，好像将残的灯发出新的亮光。啊，我路上的陷坑是何等的多呢！我因着不儆醒的缘故，甚至犯了不少不忠的罪。但是，哦主，你对付这些是何等的严厉！就是一眼的斜视，你也定罪。为着这些过犯，我流了不知多少的眼泪。这本不是我心所愿，是因软弱所致！虽然我是该受谴责的，但你却常常使我觉得你向我所赐的爱。
哦，罪人哪，你有什么理由埋怨你的神呢？你若犯罪当怪你自己。你若远离神，就是反抗祂。你若回头，祂是何等的愿意收留你呢！
我到巴黎去的时候，那些修道士看见我这样年轻，就觉得很希奇。那些听到我里面情形的人，都说神赐这么大的恩典给我，我该何等的感谢才够呢！如果我真知道自己的情形的话，也必惊奇。我若再不忠心的话，就要成为最忘恩的人了。有人对我说，他们从来没有听见一个女子，有像我那样被神吸引得这么紧近的；也没有看见有这样清洁的良心的。哦，我的神哪，我知道我所以能够如此，都是因为你不住地看顾我！我深深地相信先知的话说，“若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。”（诗一二七1）哦，我的爱，你是我忠心的看守者，你保守了我的心，使仇敌无法侵入，使我一点过犯都没有，阻止一切要犯的过错。但是，亲爱的主，如果你一不看顾，稍微让我一下，就我是何等的软弱呢！仇敌胜过我是何等的容易呢！哦，让别人的得胜归功于他们的忠心。至于我，我要永远归功于父亲的看顾。哦，我亲爱的拯救主，我一切都欠你，永作你的债户，这就给我无限的喜乐。
在巴黎的时候，我又有一次放松了自己，原因是为着太忙。里面觉得又枯干又痛苦，主的手向我隐藏，亲爱的主也不见了。我又跌到过犯里去了，里面总觉得我的颈项太赤露一点，虽然还没有别人那样赤露。为着我疏忽的缘故，我痛哭流泪，心里忧伤。我寻找我心所爱的，却找不到。我四处的问祂的信息，但是没有一人能告诉我。我就喊着说，“我心所最爱的啊，你若是亲近我，这些祸灾就不会临到我。求你告诉我，你在何处喂羊？晌午你在何处使羊安息？”我就是这样的问祂。其实，一切都是静默无声的；因为我不能说话，我的心会说话，是毋需用声音发表的，却是我“爱”所懂得的。哦！这是神圣的言语，唯有经历过的人才能懂得，请不要想这是废话，是幻想，断乎不是。这是道在人的深处，安静的表现祂的自己。祂说话永不止息，祂运行也永不止息。如果人有一次尝到主的运行，绝对顺服祂的引导，他就要充满了爱慕和敬畏主的心。
我看见我的纯洁，几乎被作买卖的人玷污了。所以我急忙办完我的事，离开巴黎，到乡间去。我因过犯所受的痛苦，真是说不出的。这好像不是出于意识的，也不是什么特殊情感的，乃是一种毁灭的火不住在里面烧，直等到洁净为止。这火使我的心失去爱主的同在；在这情形之下，我不能亲近祂；同时又不能在祂之外得什么安息，我就不知道怎么行才好，好像飞出方舟的鸽子，到处寻找，但找不到一块立足之地，只得再回到方舟；可是方舟的窗子关了，只能绕着飞行，没有安息。
有一天我到公园里去散步，为着满了虚荣心的缘故，又在那里出风头。哦，我的主，你就用奇妙的法子，使我认识我的肉体。你并不谴责我，还是让我去有分这娱乐；可是你紧紧的握住我，叫我看见我的过犯，和你的不喜悦。后来我被请到胜哥劳的宴会里去，又为着软弱的缘故就去了。所有的节目虽都很庄严悦目，别人都觉得顶快乐，但是我却充满了苦味。在那里不能享受什么，反而特别难受；甚至在我的面上表显出来了。哦，为此我流了多少的眼泪。我“爱”的同在离开我有三个月之久。我所见的不过是一位发怒的神。
这一次的经历，和那次与丈夫一同到叨兰旅途上的经历，正像将要被宰杀的牛马一般。在未杀之前，人用红花绿草将它们装饰得极其美丽，在城中夸示。岂知这是它们最末了的荣光。我也就在不久的时候染了天花，毁坏了面容。
有一天和一个仆人到礼拜堂去，正在路上行走的时候，遇见一个极贫苦的人。我就往前去，想要施舍一些钱给他。他谢谢我不受，但是他对我讲说一些奇妙属神的话。他将我的心指示给我看，说出我爱神的情形，我的施舍，我爱美的心，并我一切的过犯；又说主要我绝对圣洁，得着最高级的完全。他说的时候，我的心十分赞成，我很安静的、尊敬的听他；他的话刺入我的心如同利箭一样。我一到礼拜堂，就昏倒在地，但从此之后也不再见那人了。
