后来我们到了巴黎，在那里我的虚荣心就更加增，差不多一切的见闻都使我在虚荣上进步。现在我的父亲将我许配给那位从前向我求婚，而未曾应许的青年，原因是怕我和这位富有的青年私奔出国；虽然父亲作这事是他自己和母亲所不愿意的。他们将我许给他，并没有得到我的同意。他们要我签订婚约的时候，我还一点都不知道。但是我心里却是很喜欢的，因为我一结婚，必得自由，就能脱离母亲的虐待了。
在巴黎的时候，我没有一次见过我的未婚夫，直到结婚前三天才会面。自我订婚后，多人议论说，要知道神的旨意。哦，神哪！我爱你的旨意，你肯宽容我，你的慈爱何等的广大，你允许我自由勇敢的来到你面前，和你交通好像知己朋友一般！
因着我们的结婚，全村的人除我之外，没有一个不喜乐的。我呢，不会吃又不会笑，心里沉闷得很，也不知道什么缘故。但是这是神给我预尝我所要遇见的，那时我记忆中充满了从前要作修女的思想。那些到我面前来恭喜祝贺我的人，都因着我痛哭的缘故嘲笑我。我回答说，我本盼望作修女的，我为什么结婚呢？临到我身上的是什么命运呢？我一进我丈夫的家，就看这要作为我哀哭的场所了。他们家庭的生活，和我娘家绝对不同。我的婆婆是一个寡妇，她不管别的，只是爱钱如命；而我娘家的生活，是很优越阔绰的。
我结婚的时候不过十五岁多一点，后来使我更惊奇的，就是我在父家所学习的一切风度，非失去不可。因为在父家的时候，无论说话行事，都有上流社会人的风度；而在这里，我是他们所不齿的人，他们总是反对我，找我的错处。如果我要讲德性，他们就要争辩。他们使我羞辱，使我闭口不言，从早到晚一直辱骂我。我的婆婆有意在凡事上反对我。为着要使我更难受，就要我作最下等的贱役。她一切的事业就是刺激我，她也唆使她的儿子照样待我。他们将那些最下等的人高抬在我之上。我的母亲是很要面子的，她若知道必难忍受；所以我没有将我的事情告诉母亲。但是别人却告诉了她，她就责备我，说我不知道保守自己的家门，好像无灵性的人一样。我虽然不敢告诉母亲我实在的情形，可是我心里的愁闷和痛苦，几乎叫我预备死了。有一件事，特别叫他们发怒的，就是我想到那些以前向我求婚的人的可爱、文雅，和他们的不同。这一切都使我的情形更悲惨，我的担子更沉重。婆婆常因着我的家庭责骂我，不住地说我父母的坏话。我也不常归宁，若是去了回来，就要忍受更苦毒的话了。
我的母亲也埋怨我，说我不常回去看她，不爱她，出嫁的女儿，好像泼出的水一样，太爱夫家了。哦，神哪！我受两面的磨难！
我的丈夫勉强我一天到晚在婆婆的房间里，绝不许我到自己的房间去，以致我连片刻休息的时候都没有。她在每一个人面前说我的坏话，使他们恨恶我；并且在很文雅的人面前用最粗俗的法子侮辱我。但是，她却没有得着她所盼望的结果；因为他们看见我这么忍耐，他们反而更看重我。为着要加重我痛苦的缘故，他们就差一个使女和我在一起，她是绝对听他们的话。她待我好像管理员待他的下人一般；用奇怪的方法恶待我，多半我都是逆来顺受。但是有时候我的回答稍微急一点，这就要成为我的十字架，要受又长又严厉的辱骂了。如果我出外一次的话，这些跟着我的人，就得将我每一件事都报告出来。因此，我吃的是愁苦的饭，喝的是眼泪的杯。在吃饭的时候，他们常常使我非常难堪，同时我又不能不流泪。因此我就有两重的难处：一是因为受不住他们所说的冷嘲热骂；二是因为我又禁不住掉泪。我心里的痛苦既没有人可以申诉，又没有人能安慰我、帮助我，使我能忍受得住。当我稍微在母亲面前吐露一点意思的时候，我就得预备着背新的十字架了。所以我索性定规了，什么苦难都不告诉人。我的丈夫实在是热情爱我；他所以苦待我，并非他天性那样残酷，实在因为他的脾气急躁，加之婆婆的挑唆和刺激，就不能自约的冲动了。
这些沉重的十架，倒使我回头倾向神。我为着我已往所犯的罪，甚觉痛心。但是赞美神，自从我结婚之后，我没有犯一次故意的罪。现在一切的小说也不看了，无益的书一概丢弃了。这些东西不过是欺人，使人堕落的工具。我重新在神面前学习祷告，并且努力追求，再也不得罪神。我就觉得神的爱慢慢的充满我的心，将其余的东西驱逐出去了。可是我还有最难堪的虚荣和自恃心，这就是我最忧伤、最觉难除的罪。
我的十字架一天加重一天，我的婆婆在公众或在私下，总是以恶言恶语论断我。不只如此，只要我有一些最小的事发生，她就大发烈怒。我们处在一起从无一次能够维持相安二周。
本来天性很活泼的我，现在被磨练到像一只被剪羊毛时的羊羔一般。他们的年龄比我大（丈夫比我大二十二岁），他们有这一个资格，我就没有一点办法来劝他们。我无论说什么，他们总是反对，我真不知道该怎么办。有一天只有我一个人，因为我太忧伤失望的缘故，我预备要割去我的舌头；这样，就可以不至于以言语激动他们了。但是，神哪，你指出了我的愚昧，并且禁止了我。
我婚后的生活，简直是奴隶的生活，连一点自由都没有。我的丈夫，常患风痛病，这病给我不少的十字架。这病一年要发二次，每次总需六周。发的时候很厉害，不但不能出房门，连起床都不能。我虽然年轻，但是很细心的看护他。他有一个缺点，就是他一听见人说我坏话，就要大发脾气。然而他还是一位有理性的人，也实在是爱我的。我生病的时候，他为我有难以慰藉的焦急，这却是神恩待我。假若没有婆婆和那位使女的话，我婚后的生活或许是快乐的。因为多半的男人大概总有些脾气；忍耐的接受，该是女人的责任，总不该应嘴，以致激动他们的怒气。
在婚后的第一年，因我不能“利用”我的痛苦，所以它们于我毫无益处。有的时候，为着要得婆婆和丈夫原谅的缘故，我也说谎；有的时候，我也会发脾气。哦，…我的神哪！你开了我的眼睛，叫我看见在你里面所受的苦，绝不是徒然的。但是，照人的看法，谁能知道呢？后来我清清楚楚的看见，并且也很喜乐的知道，这一种无理的受苦，是需要的。因为如果我在这里被人称赞，像我在娘家一样的话，我就要有不可思议的骄傲了。我有一种女人的通病，就是不愿意听见人称赞别的女人的美丽，而不找出她的丑点。
正当我生第一个孩子之前，他们就特别看顾我，所以我的十字架也减轻了。实在说来，那时候我生病，身体最软弱，这一种情形，也够叫最不关心的人发生怜悯。他们盼望有人能继承他们的产业，所以望子之心，非常急切。他们很怕我要伤害自己。我发高烧，叫我的身体大吃其亏，甚至连在床上转动的力气都没有。后来身体稍微强健了一些，可是奶上长了一个疖子，烂了两个洞，叫我疼痛难当，我又常常患很剧烈的头痛。但是，这些身体上的痛苦，和家里的痛苦比起来，正好像鸿毛之比泰山了。
这些疾病虽然都能致死，但是我一点也不怕，因为我极其厌世。
因着生病，反而使我长得更美丽，虚荣心也跟着长大。我喜爱人恭维我；在街上时，因为受虚荣心的驱使，会将面罩除去，手套脱下，为要使人看见我的美丽，这真是再愚蠢也没有了！我这样失败之后，回家时，虽然哭得很伤心，但是机会来到，我又会照样失败。
有一次，我的丈夫大受亏损（译者注：大概是物质上的损失），这又叫我背了不少奇怪的十字架。并不是我舍不得所失去的，乃是因为我又成了他们嘲笑的箭靶子。如果我要述说我所受的苦，就得另写一本书。
若不是你─属灵的指导者─吩咐我写这本自传，对于他们待我的一切，绝对愿意闭口不言。
现在我头发的装饰很合宜（不作时髦的装饰），也不擦什么脂粉；为着要克制虚荣心，所以很少去照镜子。所读的书只限于属灵的书籍，例如肯培多马传、法兰西斯传等。当使女替我梳头的时候，我就对着她们高声的读。我不让虚荣心再有机会起来，所以就任凭她们怎样梳，我一点也不管。哦，多少时候，我上礼拜堂去，并不是去敬拜神，乃是为着出风头。有的女人，因为妒忌我，说我擦了脂粉，并且告诉教父们叫他们来责备我，其实我是无罪的。有时，我说话为要赞扬自己，就藐视别人。但是每一次犯了这一种过错之后，心里总是自责，后来就渐渐的减少了。我很严厉的，借着自审来克制自己，将所有的过错，都一一写出来，每周比较一次，看我有否进步。因为我倚靠自己的努力，深想改良这“自己”，结果都是“立志为善由得我，只是行出来由不得我”（罗七18）。
有一次我的丈夫出外很久，我的十字架和苦楚也实在太大，我就定意要往我丈夫那里去。我的婆婆尽力的阻止，不许我去。但是有一次，我的父亲来干涉了这件事，她只得许我去。到了丈夫那里，就看出他因着困苦和烦恼，改变了好多。他觉得他的事业办不了，又不能自由办，所以他隐居在浪葵味旅馆里，差不多想要寻死。那旅馆的主人，待我非常有情分。起初的时候，因为我这样彰明昭著的来找他，他很怕他不能再隐藏，所以他发脾气，要我回去；但是因着爱和长久分离的缘故，他就温柔下来，叫我和他同住了八天。在这八天之内，他不许我越房门一步，一直等到第九天，他才许我和他到花园去散一散步。
我在这旅馆里，所得良好的待遇，是述说不尽的。差不多每一个服务生，都尽心服事我，赞扬我，想法子使我快乐。照外表看起来，再好也没有了；可是我的丈夫却是愁眉不展，终日忧闷，以致我仍不断地背负十字架。有时候他甚至威吓我，要把我吃的饭摔到窗子外去，但我陪着笑脸说，“我的胃口很好，你要害我么？”这就使他发笑，我也陪着他一同笑，才使他安静下来，挽回了他的怒气。从前我虽用尽了我的方法，总不能叫他不忧愁，他的忧愁实在过于他爱我。但是神却恩待我，叫我能忍耐，在他发怒的时候使我一声不作。哦，恩典有这样“表记的”助力，魔鬼只得羞愧退避了！
我的心爱神，不愿意使祂不喜悦；只是虚荣心不能除去，里面非常难过。因为里面的难过，和外面压着种种的十字架，就使我精神萎顿而生病了。我不愿意妨碍旅馆里的人，所以就移到外面去住。病很沉重，诸医都束手，所以他们请了一位神甫（原文祭司），在半夜向我行圣礼，预备我在数小时内，就要去世。那位神甫是一位敬虔的人，看见我心里向神的那种情形，就很满意，并且说我是一位圣人，虽死犹生。他们看见我要死，都为我着急，我自己倒漠然视之，一点也不怕。我的丈夫，因为看见我没有希望，心里更伤痛，谁也不能使他得安慰。但我忽然好了，像神迹一般。这一次的生病，变成了我最大的一个祝福；不只叫我在疼痛中，学习了伟大的忍耐，而且使我认识世界的虚空，脱离了“自己”，并给我新的勇气来受苦。在我的心里，充满了神爱的能力，使我有一个志愿，专一讨祂的喜欢，并向祂忠心。病虽然好了，可是每天还有些微热，这样继续到六个月之久。别人以为我总要死在这个病里，岂知并没有。
