唯一的后悔
台风、淹水、班机延误,加上恐怖攻击的阴影,机场中纷乱的人群,给我的印象至今难忘。站在机场大厅里,看着纷乱的人群,我又想起当年教授带我读的经节:…神那超越人所能理解的平安,必在基督耶稣里…
 
问题都是因钱而起
不安定的生活就是我儿时的记忆,因为我们常常“搬家”。进小学以前,因为家里缴不出房租,就搬了四次家。一直到父亲考取陆军专科学校,全家住进眷村,总算是“居有定所”。记忆中父母常常谈论标会与借钱的事,这些“大人的事”,总是要求小孩不得在外张扬。全家最团结的事,大概就是家丑不可以外扬。我也从来不与人谈心里的事,心中的挂虑也不知道该向谁诉说,该从何说起。从小就学会用掩饰过的外表,面对一切。
在我一知半解的小脑袋里,从小就非常肯定世界上所有的问题都是因钱而起,所以钱一定能解决所有的问题。我立志,将来要赚很多、很多、很多钱…。
 
钱非万能,宗教无用
第一次领到奖学金,帮忙在学费上分摊家中重担,让我体会到钱果然真的很有用。然而,随着年岁增长,我逐渐发现钱不再万能。高中时,姊夫在一次严重车祸中丧生,姐姐抱着两个月的孩子放声大哭的景象,使我发现这次钱没有用了。因为我发现钱虽然很有用,却唤不回生命,也暗暗对家中的传统信仰开始怀疑。每次经过家人和自己已往天天膜拜的偶像面前,心里开始生出从来没有过的疑问。对我来说,有的时候无论再多的金钱都没有用,无论母亲多虔诚的点平安灯,家里还是没有平安。
接踵而至的是,我在大学联考失利。高中三年我都名列前茅,毕业前最后一次模拟考,更居类组排名全校第一。师长、家人都看好我的未来,第一志愿台大电机系在望。没想到大家所期待的美好未来,在放榜的当天就结束了。不能在大学联考中发挥实力,多年付出代价的结果竟是如此,实在难以接受。
大学进入了第二志愿─交大电子系,这个科系虽是许多人梦寐以求的,但我却在“梦碎”的深渊中无法自拔。或许是自幼学会了掩饰,没有人感受到我心中的痛苦。我在午夜时分独自流泪,虚空至极。怪罪家里的环境不顺,后悔答题的过程不仔细,课程的预备有偏差,考前的睡眠不充足,心中有百般的懊悔,和数不清的“如果…的话…”。
 
掏金路上也后悔
大学毕业正是电子产业起飞,青年掏金梦迷漫的时候。台湾半导体产业刚崛起,我心想趁此机会一扫阴霾,再次以金钱的价值观来武装自己,立志争取高学历,获得高职、高薪。结果,顺利进入交大电子研究所。或许是前一次后悔的印象太深刻,不能再让自己重蹈复辙,我极尽努力的投入课业。一年后,我决定以硕士班一年级第一名的成绩直攻博士班。
正当前途一片大好光明,不到一年的时间我又“后悔”了。因为当我在学校夜夜挑灯苦读时,我的学长和同学们纷纷在科学园区成为电子新贵。人人拥有股票、名车、数百万的年终奖金。我心想,其实硕士学位就足以应付工作需要,又可早早成为千万富翁,何乐而不为呢?后悔在我里面燃起,才惊觉跳级读博士的决定太过仓促。也许是前一次的后悔让我深感恐惧,这次我立刻决定放弃追求学位,投笔从“金”,期待立即进入科学园区完成我的掏金梦。
 
期望落空,懊悔抉择
我立即将放弃追求博士学位的决定告诉指导教授,他是一位虔诚的基督徒,听后没有与我讨论太多,只说了一句令我惊讶且印象深刻的话:“你会后悔。”没想到多年隐藏在我里面,对于作出后悔抉择的害怕,居然从教授的口中像一把利剑说出。事后我才了解,因为我的情形特殊,只读一年硕士,就直接攻读博士学位。按照当时法令,若是中途放弃,我连硕士学位也无法取得。这个发现让我又陷入一个新的后悔:为什么当初不先稳稳的拿到硕士学位,再念博士呢?除了后悔之外,我也无法立即实现我的掏金梦。
至此,一连串的经验,让我开始怀疑,是否自己每次的决定,都是“期望换得失望,不断为后悔,后悔”。尽管别人羡慕我不到六年就完成硕、博士学位,羡慕我是同学中第一个拿到博士学位的。但是在我自己看来,却是后悔与失望。因为实情是,我是在没有退路的情形下完成博士学位。
 
不走必定后悔的路
研读博士的过程中,我又碰到许多无法释怀的事,使我开始寻求人生的目的,并思索该如何继续活下去。那时我寻求过禅学的帮助,尝试如何顿悟“空”的境界。但是哲学与佛学只能帮助我认识“空”,而我因一次次的后悔与失望,早已遍尝虚空的滋味,根本不需要哲学与佛学帮助我顿悟“空”。我真正需要的,不是认识“空”,而是得到真正的满足。
博士班的最后一年,我着实虚空到了尽头。也许是神的怜悯,让我想到在我众多的后悔中,仅有一次,是我指导教授预先告诉我:“你会后悔。”虽然我没有把握找他谈谈是否真有帮助,但我心想即使没用,也不过是在无数次的没有结果当中,再加上一次罢了。
不料,当我诉说我人生的困境时,教授二话不说,竟然陪我祷告,为我祝福。祷告后,带我读圣经腓四6~7:“应当一无挂虑,只要凡事借着祷告、祈求,带着感谢,将你们所要的告诉神;神那超越人所能理解的平安,必在基督耶稣里,保卫你们的心怀意念。”刹那间,多年来的虚空与后悔,失望与梦碎的图画,一幅幅的浮现在我脑海里。现今虽然我还是一样的独自面对,却借着开口向神祷告,使我胜过了长年后悔与失望的搅扰。因为这位我还没有认识的神,居然向我说,“…一无挂虑…超越人所能理解的平安…。”
出人意外的是我的教授没有给我专业、学术的指导。他带我祷告,让我遇见真神,解决了我更大更深的问题。我知道毕业后,薪水高不能满足我,职位高不能满足我,因为金钱、学位、名利、地位都不能满足人。这次,我预先知道:“如果我盼望这些东西满足我,我终将以另一个角度后悔。”我终于能跳脱“后悔”的漩涡,原来我所有问题的症结,不在于如何避免作令我后悔的事情,乃在于我走的是一条永远不可能满足,必定后悔的路。
 
超越人理解的平安
毕业后到大学任教,隔年结婚。婚后三年,获得国科会补助到美国加州大学柏克莱分校担任访问学者。在出发前两个月,我得知太太怀了第二个孩子,为了母子安全,我决定放弃这次机会。事后,我没有一丝一毫的后悔,因为我借着祷告,把自己人生的道路交托给神;我走在没有后悔的路上。
隔年,我再次获得同样的补助,经过和妻子一同的祷告寻求,全家预定九月十七日启程。然而,我们碰上更严峻的情形,一是出发前六天,美国发生九一一恐怖攻击事件,二是纳利台风肆虐全台。虽然外面的环境纷乱,但是在弟兄姊妹的祷告与祝福中,我们依旧按计划启程。
前往机场途中,我们的车因为公路淹水,竟然进水抛锚。最后,道路救援专车将我们的车,直接从林口拖吊至桃园机场。沿途挂在摇摇晃晃的拖吊车上,全家大小经历了真实地一无挂虑。这又是一次“没有后悔”。在摇晃中,总算抵达机场,看看表早已错过班机起飞时间。
站在机场大厅里,看着纷乱的人群,我又想起当年教授带我读的经节:“神那超越人所能理解的平安,必在基督耶稣里,保卫你们的心怀意念。”
因为淹水使得机场的电脑当机,导致所有班机延误。结果我们依原计划搭上预定班机。台风、淹水、班机延误,加上恐怖攻击的阴影,机场中纷乱的人群,给我的印象至今难忘,但神保卫我们的心怀意念,更叫我们心生感恩!
 
不再感到后悔
在美国旧金山下机时,机场里的武装警察遍布,民众仓皇行走,恐怖攻击的阴影未散。然而,一位从未谋面的弟兄,满面笑容的接机,温暖热切的欢迎我们全家,与周遭没有平安地人群相比,真有天壤之别。
抵达加州大学柏克莱分校一周后,我们顺利搬进学者村。空荡荡的宿舍里,没有任何家具与用品,素昧平生的弟兄姊妹们,一个个带着床架、床垫、沙发、柜子、餐桌、餐椅、晾衣架、垃圾桶、吸尘器及立灯等…,相继出现在我们新家的门口。面对一张张不认识,却又熟识的脸,我蓦然回首,发现孩童时期搬家的阴霾,和这次搬家有多么大的差别。虽然身旁的弟兄姊妹都没见过面,但是生命的感觉却是如此亲近。以前什么都想要,但是没有满足,这次什么都没有,却样样满足。
从住进学者村到隔年离开美国,我们小小的家经常有弟兄姊妹来聚会,这是我们全家从主得着喜乐满足的秘诀。那年,我们在学者村中,一间间的宿舍访谈,挨家挨户地传福音,不仅带人得救,也邀请人一同研读圣经,天天满足,天天喜乐。
信主之后,我照样经过许多逆境,但是这位主成为我的满足、喜乐与把握。林后七10说,“因为照着神忧愁,生出悔改以致得救,是没有后悔的,但世上的忧愁是产生死亡。”这话让我看见,我不再感到后悔与忧愁的原因,是因为我借着得救有活的盼望。如今我的父母、哥哥、姐姐,全家都已受浸成为基督徒。而我与太太及三个孩子,全家一起爱主。我信主后“唯一的后悔”,就是后悔太晚成为基督徒。
(见证人:赖朝松)
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