夜阑人静时，我想想自己的情形，不禁怀疑：我真的有爱么？我真的有忍耐么？我追求那么多，却无法控制自己的情绪。我可以在学校里为同学卖命的奔走，为什么竟无法贴心的背负母亲的情形？因着自责，我有时会拿起蚊香，用烧红的尾端熏自己的脚板，直到痛得受不了…

大约从我国中二年级开始，父亲因着债务问题，就离家在外避风头并找工作。头几年，他还有稳定的收入。每一年总有两三次，他约了我们四个孩子，在住家附近碰头，把他的薪水交给我们，再由我们交给母亲。印象中，我总是拿着薪水袋，噙着泪水，向父亲道别。那几年之后，父亲就不再出现了。

由于父亲的情形，母亲必须一肩挑起养育并照顾四个孩子的重担。从打零工转到工厂上班，从正常上下班换成无数次的加班，母亲凭着她坚强的毅力，含辛茹苦的把我们抚养长大。然而，她内心深处，却充满了对父亲的不满。父亲诸多的不是，使她怨气满腹，有道不尽的辛酸与叹息。她常向我们不断重复“播放”她里面的苦情，我们也只能无奈的照单全收。

在这样的家庭中成长，物质生活称不上丰裕，心里常笼罩着层层的阴霾。还好，学校的老师教导我学习积极、健康的人生观。因此，我在课业上非常勤奋、认真，同时我也在文学创作、社会时事上多有涉猎。虽然家中令人窒息的氛围，常让我觉得沉重，但学业、知识上的追求，却使我对将来的人生，仍旧怀抱着许多理想和希望。

国中毕业前夕，我在性向调查单上，填了将来最想从事的三种工作：老师、作家和社工。上了高中之后，我便执着于学业和知识的追求。高二时，借着全校普选，我当选为班联会主席。那时，我常想：借着我的努力和服务，我要改变我的家，也要改变这个包含许多不幸家庭的人类社会。

正当我满怀雄心，想借着班联会主席的职位，在所就读的明星高中里，初步实践理想时，却遇到许多矛盾、挫折和打击。处理学校与学生之间的误解和不满，常使我陷于两难。邀请名作家演讲，盼望提升人文素养，却看见同学在生活中的自私、短视依旧。甚至在一次段考的下课时间，我突然被一些同学拖到厕所外的空地，拳打脚踢了一顿。他们揍我的原因，竟是我担任班联会主席的表现，不符他们的期待。

他们弄得我灰头土脸，镜片碎了，心也凉了。可以说，我整个人跌到了谷底。那时，我开始思考，人与人之间的冲突真的可以解决么？同学的人文素养真的可以提升么？人类社会真的可以变得美好么？

高二下学期时，我应一位国中毕业好友的邀约，前去参加了召会的聚会。由于不习惯他们呼求主名的方式，也无法接受关于主耶稣死而复活的说法，就不再参加他们的聚会。

升上高三，我继续凭着自己的方式寻找人生的意义。卸下班联会主席的职务，使我在准备大学联考之余，有更多时间借着上图书馆、阅读、听演讲、看艺术电影、跑舞台剧、创作、写日记，来启迪自己、充实自己。

浸沉在文学与艺术的熏陶下，我似乎找到了自己想要的东西。然而，只要一回到家，看见母亲的情形，面对家中阴霾的氛围，里面就充满了极深的无力感。尤其是当母亲的怨言“播放”到超过我所能体恤、忍耐的极限时，我也不得不向她表达心中的不耐烦，甚至口出顶撞之语。每每当我这样宣泄情绪后，心里却又满了懊悔，知道自己不该这样。我问自己：母亲那么辛苦，为什么我不能倾听？

夜阑人静时，我想想自己的情形，不禁怀疑：我真的有爱么？我真的有忍耐么？我追求那么多，却无法控制自己的情绪。我可以在学校里为同学卖命的奔走，为什么竟无法贴心的背负母亲的情形？因着自责，我有时会拿起蚊香，用烧红的尾端熏自己的脚板，直到痛得受不了。我这么作，是在惩罚自己，好减轻自己的愧疚。我希望自己能成为一个满了爱和忍耐的人，却一点作不到，也没有办法改变自己。我实在是一个苦恼的人。

那位邀我参加聚会的好友，仍然持续的看望我，要我信耶稣。虽然我有时会和他在口头上辩论，但是内心深处，其实渴望一试，盼望能找着出路。大学联考放榜后，我考上了师大。很快的，有一位师大的学长打电话给我，邀请我参加新生福音座谈。因着心里的渴望，我放下了之前那个不好的感觉，答应他的邀约。在聚会中，学长向我传讲耶稣，带我呼求主名，我也跟着他们照作。不过，真正让我印象深刻、满心羡慕的，是那些陪伴我的学长姊，他们脸上发光的笑容，和他们甜美的活出。

当学长说我可以受浸时，我真的很想当下即刻受浸。因为经过了多年的追寻，我已经没有别的路了。然而，我还是迟疑了，因为家里是传统的民间信仰，我担心母亲会激烈的反对。曾有一回，朋友到家中向我传福音，母亲误以为是邪教，就撂下狠话，叫他不要再来，否则就要用扫把赶他出去。由于这个前车之鉴，我便向学长说，“我想再考虑看看，因为母亲会反对。”但是学长用圣经的话鼓励我，“当信靠主耶稣，你和你一家都必得救。”因着这句话，我放下了心里的挣扎与犹预，换上衣服，踏进了浸池。受浸之后，不知怎的，莫名的喜乐涌上心头，久久不能自己。喜乐到一个地步，在我骑车回家的路上，竟觉得自己好像要飞起来似的。

那位向我传福音的学长，每天在母亲上班后，打电话陪我晨兴。我非常享受这样的晨兴，借着呼求主名、祷读圣经中甘美的话，使我每一天都有新的开始，有活力、有动力，面对生活中所遭遇的各种环境。

上了大学，我持续到召会的弟兄之家晨兴。之后，也参加小排聚会和主日聚会。两个月后，在弟兄们的扶持和祷告下，我写信向母亲表明信主的事。感谢主，母亲并没有激烈的反对。因此，大一下，我就搬进了弟兄之家。

借着召会生活，我更多认识并经历了这位主耶稣。我看见主耶稣不仅是我的扶持和倚靠，祂更是我人生的意义。我是盛装祂的器皿，祂是我的内容；祂要用祂的生命充满我，要我将祂彰显出来。

得救以前，我想要凭着自己的努力、挣扎、克制，来改变自己 ；得救以后，我乃是借着吃、喝、享受主，活出满了爱和忍耐的生活。此外，我非常宝贝主耶稣那有功效的宝血。每当我说错话、作错事，陷入自责的深坑时，我不需要再像从前那样，找些奇怪的方法惩罚自己；我只要向主认罪，取用祂的宝血，就经历了罪得赦免，心里满有平安。

主不仅拯救我，也拯救我一家。我还记得，在受浸时，弟兄姊妹为我祷告，我也认真向主祈求，求主记念我的家人，叫他们都能得救，使我们家能从那个黑暗、沉重的阴霾走出来，进入新的境地。主听了我的祷告，使家人陆续蒙恩得救。

首先是大姊的得救。大一下时，她北上看望我，顺道参加了学校里小排的聚集。就在弟兄姊妹的分享鼓励中，她心里受感，因而受浸得救了。接着，母亲也在弟兄姊妹多次的看望下得救了。起初，母亲对于弟兄姊妹的来访，均以冷漠回应。后来，她因病开刀住院，亲戚中没有任何一位前去看她，弟兄姊妹却有许多前往探视，这使她感到非常温暖。结果，弟兄姊妹第二次到访，母亲的态度就软化许多，甚至愿意跟着大家开口呼求主名。在第三次的探访中，一位弟兄在信心的灵里，鼓励母亲受浸，母亲竟也简单地受浸得救了。

受浸后的母亲，非常喜乐。借着姊妹们的喂养，常常读经、祷告并唱诗歌，享受甜美的召会生活。渐渐的，她的怨言变少了，供桌与偶像除去了。家里那个深沉、晦暗的阴霾也逐渐散开，我们家总算是拨云见日了。

大学毕业后，我回到家乡教书。在一次偶然的机会中，找到了我的父亲。我作梦也想不到，还能再次遇见父亲。然而，这时的他，沦落到一间小庙当庙祝，带着无法根治的帕金森氏症，住在一间极为破旧的小房子里。

五年后，我辞掉工作，北上参加召会所举办的全时间训练。一天，我收到家里来的消息，说，父亲因着血糖过低，病倒在马路上。那时，我已经结婚了，就和姊妹一同赶去医院看望父亲，并向他传福音。起初，父亲不太有兴趣，但借着我们迫切的祷告和对父亲的顾惜，他的心逐渐敞开。

出院后，我带着生病的父亲回家。原本满怀怨恨的母亲，在主大能救恩的医治下，苦毒没有了，取而代之的是无限的体恤和宽恕。母亲不仅尽弃前嫌，还给了父亲悉心的照顾。

父亲因着深受帕金森氏症的搅扰，走路常不稳而跌倒。同时，因着长年接触偶像邪污之物，常常看到小鬼向他张牙舞爪。然而，借着我们教他呼求主名，使他能常常喜乐并赶走那些小鬼。之后，没有多久，父亲也受浸了。

父亲受浸时，我觉得自己好像作梦的人，不太敢相信这是个事实。父亲受浸后，像个孩子一样，面容十分天真喜乐。如今父亲已经离世，但庆幸的是，他得着了宇宙的至宝─基督。对我来说，这是送给父亲最好的礼物，也是我心里最大的鼓励和安慰。

借着过召会生活，我的眼光被开启，使我对于人生的目标，也有了非常大的转变─看见神的经纶才是我人生的目标。主给我看见，现今的人类社会，乃是一艘将沉的船，不论是环境气候、道德风气，都逐渐崩溃、沉沦，无法再挽救。以前的我企图在这艘船上作修补的工作，结果是满了矛盾与挫折；现今的我乃是把人引到另一艘船，就是使人得着基督，进入召会生活，满了光明和荣耀。

毕业后，曾有三年的时间，我在学校担任国中老师。借着和弟兄姊妹配搭，邀约学生参加国中排的聚集，一同用饭、唱诗并读经，许多被功课压抑的国中生，重新展颜欢笑。之后，我辞掉教职，参加全时间训练，并在召会中全时间服事，接触并关心大学生。许多大学生也因着认识这位主，人生有奇妙的大改变。

现今的我，不是老师，不是作家，也不是社工，乃是一个微小的基督徒。然而，我一点没有遗憾，因为我是与这位宇宙的神同工，执行祂伟大的经纶，把人带到神里面，把神带到人里面。

（见证人：江奇荣）